이탈리아라는 음식의 천국에 와서 가족들과 나가서 먹는 게 아니면 집에서 대충 차려서 먹고 있는 저를 발견하고 문뜩 서글픈 생각이 들었던 적이 있었어요. 혼밥을 그다지 싫어하진 않지만 아기랑 나가서 음식점에서 먹는 게 쉽지 않기에 식사때가 되면 맛있는 파스타나 피자가 먹고 싶어도 매번 집에서 대충 차려먹는 선택을 하곤 했어요. 그러다가 엊그제 도전! 베로나에서 아기와 엄마 혼자 먹기 좋은 곳들을 venture 해나가도 되겠다는 결심을 했어요. 아기 데리고 가도 편하고 맛있는 음식점 찾기 :)

그래서 이틀 전 햇살이 작열하는 정오에 구글맵으로 피자집을 검색해서 도보 거리의 음식점들을 몇 개 찾았습니다. 첫 번째 간 피자집은 7분밖에 걸리지 않았으나 야외석에 파라솔을 아직 펴 놓지도 않았고 실내 좌석은 시원해 보이긴 했으나 입구에 3-4개의 계단이 보였습니다. 유모차를 끈 저는 바로 패스했죠. 물색해놓은 두 번째 식당으로 향했어요. 매번 가는 길이지만 그런 골목이 있는지도 몰랐던 곳에 1971년부터 시작한 Bella Napoli Pizza라는 피자집이 있었습니다. 음식점 앞으로 야외석도 길게 늘어져 있었고 적당한 그늘이 있었어요. 저와 솔이는 오른쪽에 맨 마지막 2인용 좌석에 앉았어요. 근데 역시나 솔이는 가만히 있지를 않았어요. 그리고 피자 메뉴를 고르는데 무슨 3-40개가 있는 거예요. 선택지가 너무 많은 건 가끔 별로일 때도 있어요. 좀 새로운 걸 먹고 싶어 시칠리아(Siciliana) 피자를 고르고 별로 잘 마시지도 않는 판타를. 목 축이겠다고 함께 시켰어요. 여기까진 도전한 것을 칭찬할 정도로 괜찮았는데 시간이 흐를수록 솔이는 점점 짜증이 심해지고 피자는 생각보다 너무 짰어요. 피자 토핑 문제 같았어요. 아니 사실 문제는 아니지만, 시칠리아 피자가 원래 그런가 봐요. 앤초비에 케이퍼에 올리브까지 짠 토핑들만 가득한 피자였어요. 아기 안고서 피자 칼질은 또 왜 이리 힘든지. 가게는 큰데 뭔가 특별한 게 없고 좀 드라이한 느낌이 들어 여긴 이번으로 끝내야겠다 생각을 한 차, 맞은편에 있는 caffe/ food 가게를 목격했어요. 예뻐 보이더라고요. 집에 갈 때 슬쩍 보니 카페를 겸하다 보니 손님들이 아주 간단한 식사를 하고 있었어요. 그런 식사 좋아 보였어요. 어차피 아기랑 둘이 잘 먹지도 못하니까요. 다음 행선지를 찾게 되었어요.

이번 시도로 알게 된 것이 있어요. 점심 식사 나갈 땐 아기에게 먼저 우유를 먹이고 나가야 한다는 것. 그래야 아이가 덜 짜증을 낸다는 사실과 시칠리아 피자는 짜다는 사실도 알게 되었어요. 또 하나의 중요한 사실은, 내가 갈려고 했던 집 옆에 더 괜찮은 집도 있다는 것. 도전을 감행하지 않았다면 알지도 못했을 그 길. 베로나라는 이국 땅에서 제 지분(?)이 좀 확장된 느낌이 들어 돌아올 때 턱을 조금 더 들고 걸었네요 😎.

이런 도전 정신이 이어진 건지 콜미 바이 네임 북클럽도 일정대로 진행하기로 했어요. 며칠 전 육아/살림 번아웃으로 소리소리를 질렀던 적도 있었는데요. 그런 저의 체력, 심리 상태에서 젊은 남성의 감정 묘사가 매우 디테일하게 들어간 이 영어로 된 문학작품을 제가 리딩 해 나갈 수 있을지 용기가 나지 않았어요. 그러나 오랜 고민 끝에 (+ 운영진과 며칠 동안 이어진 plan B 회의와 함께) 그 위험을 감수하기로 했어요. 어쩌면 매번 새 책을 진행할 때 제가 겪는 시간 같기도 해요. '내가 할 수 있을까?' 'Am I good enough?' 그래도 결국 마지막에는 '약속은 약속이다'라는 제 나름의 원칙을 지키는 쪽으로 가요. 그 원칙을 지킨다는 결정을 하면, 결국 하게 됐으니 그다음엔 '나답게 하자' '무식해서 용감했다' '난 무식한 면도 있다' '그래서 용감하기도 하다' 'I am good enough' 이런 식으로 정리가 되곤 합니다. 여하튼 이번 hello from gina의 결론은, 도전이라는 그 행위 자체로 나에게 자신감을 준다는 것과 잘 되든 안되는 간에 내 삶과 내 자아의 바운더리를 넓혀준다는 것이에요. 구독자님의 일상에서의 사소한 도전은 무엇인가요? 그 영향을 하단의 피드백에 함께 나눠주세요 🙆‍♀️

며칠 전 윤하 님께 이 한 구절을 받고 며칠을 곱씹었다. 또 한 번 예술가들에게 감탄한다. 내가 미처 글로써 정리하지 못한 그 murky 한 생각들과 느낌을 한 구절, 하나의 작품으로 만들어내는 사람들이니까. 글을 쓸 때나 영상을 만들 때 건 '이게 사람들에게 도움이 될까?'라는 생각만 하면 가슴이 답답하고 자신감이 떨어졌다. 이 세상은 '세상에 이로운 것' '보는 이에게 필요한 것'을 만들라고 계속해서 말한다. '유용한 것'을 만들어내라고 말하는 것이다. 그러나 나는 언제부턴가 남들에게는 무용하지만 나에겐 유용한 것을 이야기하고 싶었다. 그것을 표현하고 싶었다. 그러나 대중에게 유용한 일, 또는 정확하게 딱 떨어지는 일을 하는 일부 지인들에게 유용하지 않다는 피드백을(매우 돌려 말하지만) 받을 땐 상처를 받기도 하고 자존심이 떨어지기도 했다. 그런데 이 글을 보니 내가 대중에게 무용한 것을 이야기하면서 유용하게 인식되기를 바라는 마음이 있었던 것 같다. 이수지 작가가 말한 불가능한 작전을 위해 고군분투했다고 해야 할까. 그러나 사실 그 고군분투가 나쁜 것 같지는 않다. 날 더 생각하게 하고 좀 더 원하는 방향으로 잡고 가게 해주니까. 그리고 지금의 무용함이 내일의 유용함이 될지, 지금의 유용함이 내일의 무용함이 될지 누가 아나. 아니, 이런 것들을 따질 필요도 없다. 그냥 할 거니까 🙃

낭만. Art.

세 아이 육아, 해외 이사 짐 정리, 체력이 바닥나고 그에 따른 사이드 이펙트로 짜증, 초조, 남과의 비교, 허탈감, 숨 막힘, 내일이 안 보임 증세들을 다 겪으며… 과거 둘째를 육아하던 2015년 일기를 읽어보았다. 그때랑 증세가 비슷했다. 과거엔 혼자 우울하고 혼자 힘내고 다시 힘들고 다시 살고 하는 self- 처방을 하였다면, 이번은 나 같은 상황을 겪고 있는… 첫아이 또는 두 아이를 키우는 엄마들. 아니면 임신 후 육아를 두려워하고 있는 예비엄마들에게도 힘을 주고 싶었다. 이 고통을 벗어나게 하는 마인드 셋을 정확하게 캐치해 내서 영상과 글로 표현하고 싶었다. 며칠을 짱돌을 돌리며 생각해 봤는데 도무지 답이 나오질 않았다. ‘아기가 나에게 의존하는 만큼 나도 아기에게 의존한다’라는 글을 썼다가 이내 중간에서 막혀버렸다. 그런 초긍정 답이 나오기엔 (정말 나도 아기에게 의존하는 게 사실은 맞지만) 내 상황이 너무 기본적으로 힘들다. 내가 눈에 안 보이면 바로 울어 제껴서 화장실도 제때 편하게 못 가는 나를 보면서 현재 내가 그 정도로 아기에게 의존하고 있진 않지 않나. 어쩔 수 없이 의존도가 엄마에게 매우 쏠리게 되는 시기이다.